Мобильные анекдоты.

Один приятель спрашивает у другого:
- А почему вот тот, разговаривающий по сотовому человек,
постоянно приседает и снова встает?
- Он волну ловит или снайперов боится.

Винни-пуху подарили сотовый телефон.
На следующий день он приходит к друзьям грустный.
- Ты что, Винни?
- Обманули меня. Говорили - сотовый.
Всю ночь разбирал - ни меду, ни воску.

SMS-ка: компания "Билайн" начинает рассылку
1-го тома романа "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги 25 рублей.

Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками,
для каждой ноздри, потянул одной,
а тут мобильник звонит.
Он берет трубку и говорит:
"Погоди, у меня тут вторая линия..."

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - мобильнику:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Идет спектакль специально для Новых Русских
"Ленин в Октябре". В зале блеск цепей и звон мобил.
На сцене Ленин с сотовым в руке:
- Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему.
Мы там с братвой Белым стрелку забили...

Разговаривают две подружки. (Одной из них родители
на День рождения подарили мобильник):
- Какой он красивый!
- Конечно!
- Дорогой наверное!
- Конечно!
- Ух ты! Да он с вибратором!
- Конечно! Он же женский!..

На могиле нового русского стоит памятник в
виде мобильного телефона. На экране написано:
"Абонент вышел из сферы обслуживания"...

Решили как-то Петька с Василием Иванычем выпить.
А водка закончилась. Ну, решили они попробовать ракетное топливо.
На утро Петька просыпается, звонит телефон.
- Алло, Петька, это Василий Иванович. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я тебе из Токио по мобильному звоню.

Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю.
Все расслаблены. О чем-то своем трындит радио.
Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!
Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов):
"МТС - тариф "Пассивный"...
Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов):
"МТС - тариф "Активный" - позвони же мне, пра-ативный"...
И все отвлеклись.

Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил
не по-детски. А приятель только купил себе телефон - и
ничего не может с ним сделать - ни позвонить,
ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами
"Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697.
Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек
на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его
директором и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?"
приятель поведал, что приятным женским голосом ему была
сообщена следующая информация (дословно):
"Баланс вашего счета до свидания..."
Все кто это слышал смеялись до икоты.

Пришел новый русский сотовый телефон себе покупать.
Ему Мишка, продавец из сотового зала, предлагает наикрутейший
Ericsson за 820 баксов. телефон маленький такой, аккуратный,
с микрофоном, откидывающейся крышечкой. Такой считается
эксклюзивным и наикрутейшим. Новый русский:
“Вы, что офигели его же с издали в руке не видно будет!!!”

Новогодняя реклама «Билайна»:
... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году,
автоматически переносятся в следующий!

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега
по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся
мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные
в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок
звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой
доползет до финиша, тот и выиграл.

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую
работу или умственную?
- Наверное, физическую... - Нет, наверное, умственную –
была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

- Правда ли, что скоро мобильный телефон
будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Новый Русский (НР) на улице стоит: крутой пиджак,
весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках.
Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Новый русский сидит у любовницы, вдруг
звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
- Але!
- Откуда ты узнала что я здесь??!!!

Новый тарифный план- "хорошо погуляли" .
Все звонки домой из милиции бесплатно!